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Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie

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Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie

Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie

Alta Peli es un servicio a la comunidad, ya lo saben, por lo tanto vamos a referirnos a un tema que nos preocupa a todos: cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie. Sí, creemos inminente la llegada de los muertos vivos y queremos que ustedes estén preparados para lo peor.

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Ya el CDC (Centro de Control de Enfermedades) había realizado un listado con elementos a tener a mano en caso de este tipo de urgencias, pero digamos que no se esforzaron demasiado (y esta gente es la especialista, por Dios): aconsejaron guardar comida, agua, medicamentos (especialmente aquellos para asmáticos y alérgicos), kits de herramientas (linternas, cintas adhesivas, cuchillos), radio con baterías, productos de higiene como jabón, botiquín de primeros auxilios y siempre tener cerca tus documentos personales (porque seguro que en plena corrida por tu vida vas a detenerte a mostrarle el DNI a alguien). Ese listado puede ayudarnos a sobrevivir unos días durante un tornado, pero en pleno apocalipsis -rodeados de walkers desesperados por mordernos un brazo- calculamos vamos a durar menos que afroamericano en la serie de AMC.

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El CDC considera elemental tener un plan de contingencia para vos y tu familia: saber a dónde ir, a quién llamarías cuando los zombies golpeen a tu puerta (en nuestro país olvidémonos de ello: si los celulares no andan en un día común, imaginate en medio del caos) y contacto de emergencia de la Cruz Roja más cercana. Son consientes de que vamos a correr despavoridos y separarnos todos a los 10 minutos, por ello aconsejan dejar establecido de antemano un punto de reencuentro al que acudir.
Los investigadores confían en que desarrollarán una cura y nos piden que subsistamos mientras tanto, como si de otro desastre natural se tratase. Pero tenemos mucha serie y película clase z encima como para saber ¡que nadie sabe de dónde viene el virus, por lo tanto van a tardar siglos en solucionarlo!.

El doctor Neil Smith de la Open University del Reino Unido también analizó el tema (no vayan a creer que somos los únicos traumados). Su estudio se basó en un programa de simulación que generó 300.000 escenarios posibles en medio de un evento similar.

Su respuesta a cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie es simple (y dramática): HUIR.

No da muchas chances de salvación a grandes grupos de personas o armando comunidades. Para ejemplo nos basta Terminus o el futuro negro de Alexandría con esos inútiles habitantes. El hombre dice que a mayor número de personas, mayores posibilidades de que alguno se contagie y expanda el horror, por lo que aconseja buscar -lo más solitariamente posible- un escondite en algún lugar de difícil acceso y esperar a que la naturaleza, los animales salvajes o alguna cura acabe con los zombies. En este caso deberíamos tener en cuenta los consejos del CDC porque tampoco queremos morir de hambre. Todo está relacionado.

Pero ¿a dónde nos escondemos? ¿A dónde vamos? Los norteamericanos siempre preocupados por lo suyo y que a los demás nos parta un rayo (o nos coma un Walker) se encargaron de analizar su país para detectar cuáles son los lugares más seguros. Es así como Los Ángeles, zona donde se sitúa Fear The Walking Dead, resultó ser uno de los lugares menos propicios para establecerse por las incapacidades que el terreno posee, el tamaño de la población y lo complicado que sería encontrar abastecimiento para ellos. Así resulta que el spin-off es más realista de lo que creíamos.

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Los delirantes genios que dicen esto son la gente de CareerBuilder y el Economic Modeling Specialists International. De 53 zonas metropolitanas analizadas, Los Ángeles se sitúa en el puesto 51 debido al complejo sistema de carreteras que dificultaría mantener a los zombies contenidos en un solo lugar.

¿A dónde pueden ir los yankies para sobrevivir? Tampa y New York. Además, la vas a pasar mejor si estás en el Inland Empire (Ontario, Riverside y San Bernardino) pues allí se ubican grandes centros de almacenamiento y distribución de alimentos como así también bases militares (les falta ver mucha serie a esta gente, ¿no saben que el ejército siempre arruina todo?)

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Pero vayamos a cosas un poco más prácticas. En caso de zombies golpeando a tu puerta, se aconseja:

– Armas, muchas armas.

Estamos en contra del uso de armas hoy por hoy, pero cuando los muertos salgan de sus tumbas o tu primo se convierta, agarrá lo que te sirva para partirle la cabeza a los guachos. Cualquier cosa puntiaguda conviene: cuchillos, palos, el kit de hacer el asado.

Preferentemente lo mejor es sacar el Charlton Heston que todos llevamos dentro y calzarse pistolas de cualquier calibre, escopetas o lo que sea dispare. Lo ideal sería tener silenciadores para no atraer al resto y -si nos vamos a poner exquisitos- mirillas telescópicas para destruirlos desde distancias donde además podamos comer un sándwich sin tener que ensuciarnos las manos.

– Mantener la mente calma.

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Mente sana, in corpore sano. No te enloquezcas y corras en círculos porque te van a terminar mordiendo; no corras como loco a la deriva porque vas a tropezar y romperte una pierna logrando que te liquiden tus propios amigos al convertirte en un estorbo. Relajate porque la cabeza alterada traiciona. Pedile a quien tengas cerca: ante el menor indicio de que estás flasheando ver el fantasma de tu novia/o muerta/o te den un olímpico cachetazo. Libros de Bucay, aikido o de Ravi Shankar, todo vale si contribuye a mantenerte en paz.

– Un Weareable.

La tecnología no avanzó al cohete, usala a tu favor. Esos dispositivos inteligentes tienen la particularidad de estar siempre encendidos y son multifunción. Livianos, portables aunque caros (eso ultimo no es tan grave: en medio del desastre hacerse de uno no creemos sea penado por nadie) permiten usarlos sin siquiera interrumpir otra cosa que estés haciendo (acribillando un zombie, por ejemplo). Son prácticamente una extensión de tu cuerpo y vendrían como anillo al dedo. Es más, la gente de Razer se aprovechó de este pánico QUE TENEMOS TODOS y lanzó una campaña enumerando los usos de su Razer Nabu X. Vayan teniendo en vista el Garbarino más cercano, por las dudas.

– Sogas o cuerdas.

Nadie diría que algo tan simple puede ser de tanta importancia en el fin del mundo. Para preparar trampas que hagan ruido cuando se acerque un zombie (o un wolve a robarte la comida), apretarte heridas para no desangrarte y hasta escaparte bajando de ventanas porque lo de usar sabanas atadas es un mito creado por la ficción: ¡se desatan! (le pasó a un amigo). Ten tu soga a mano.

– Que haya siempre uno más lento que vos en el grupo.

Encargate de que en tu grupo haya uno que corra más despacio. Ninguno de nosotros está en el mejor estado físico, pero no vamos a querer ser el último de la fila cuando salgamos en manada escapando de una horda. Hay que dejar uno atrás, por más duro que suene.

– Animales de granja.

Tapales la boca para que no metan ruido, pero una animalito a mano debés tener para intentar hacerte de lácteos cuando la osteoporosis te esté destrozando los huesos. No te encariñes con ellos jamás, que quizás se los coma un muerto o, la boca se nos haga a un lado, tengamos que recurrir a ellos para llenar el estómago.

RIP Tortuga, RIP Tabitha

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