5 películas para combatir el espíritu navideño

Dawn of the Dead (1978)

El estado de urgencia es declarado en los Estados Unidos. Todos los muertos recientes vuelven a la vida y atacan a los vivos para alimentarse con sus cuerpos. Un pequeño grupo de supervivientes se refugian en un centro comercial para poder esconderse de los zombies.

Como siempre, esperaste hasta último momento para comprar los regalos: ¿Que le regalo a papá? ¿Que regalo a mamá? ¿A mi hermano? ¿A mi novia? Demasiada gente en quien pensar y poco tiempo para perder. Mejor me voy hasta el shopping que ahí hay de todo, puedo tarjetear en cuotas y quizás hasta ligo algún descuento. ¡MALA IDEA! La gente se vuelve bastante marmota durante la fiestas e invade los centros comerciales como una horda de muertos vivientes sedientos de sangre y promociones.

Consejo Alta Peli: Si esperaste hasta ahora, de seguro podes esperar hasta después de las fiestas para comprar todo más tranquilo, tu familia lo va a entender. Aprovechá tu tiempo para volver a ver (o ver por primera vez) este gran clásico de George A. Romero. Un adelantado a su tiempo quien a finales de la década del 70 vio como los centros comerciales convertirían a la sociedad en zombies que se arrastran lentamente en busca del regalo perfecto.

Cannibal Holocaust (1980)

Un grupo de periodistas estadounidenses compuesto por tres hombres y una mujer desaparecen mientras realizan un reportaje en el Amazonas. Un nuevo equipo viaja a la zona para buscarles. En la selva, encuentran una tribu de aborígenes que les proporcionan las cintas de video del anterior grupo. De vuelta a casa, visionan las cintas y comprueban que el anterior grupo cometió terribles barbaridades con los nativos. Violaciones, mutilaciones y todo tipo de aberraciones se suceden durante el metraje recuperado.

¿Que comemos? ¿Cual será el menú para esta blanca navidad? Dato importante: No olvidar que el tío es intolerante a la lactosa, así que no lo cuento para el vitel toné. El viejo es hipertenso, así que seguro que el asado viene sin sal y habrá que agregarle antes de comer. Mi hermano se va quejar de esto como siempre. La vieja come solo ensalada porque se está cuidado. Igualmente cuando lleguen las pasas de uva, la garrapiñada, el maní con chocolate y el Mantecol le entra sin asco y a la mierda con las verduritas. El abuelo nunca come nada. Terminarán sobrando varios kilos de comida. Sobreviviremos a base de sobras hasta año nuevo, cuando todo vuelve a empezar.

Consejo Alta Peli: El 24 al medio día comprá varias pizzas y dales un golpe de horno 15 minutos antes de la comilona. Te va a sobrar tiempo, suficiente como para sentar a ver Cannibal Holocaust, una versión soft-core de tu cena navideña, la cual tambien es una suerte de choque de culturas como la que retrata aquí Ruggero Deodato y probablemente terminé de peor manera cuando alguien empiece a hablar de política, ahí si va a empezar a correr sangre.

The Perfect Host (2010)

Después de atracar un banco, la cara de John Taylor aparece en los noticiarios locales, así que debe esconderse durante algún tiempo. En un barrio acomodado de Los Ángeles tiene la oportunidad de hacerse pasar por el amigo de una amiga de Warnick Wilson, el perfecto anfitrión. Cuando las horas transcurren y el vino fluye sin parar, Wilson descubrirá que las apariencias engañan.

Llegaron los invitados. Seguro no estén del todo contentos con la decisión de comer pizzas recalentadas como cena navideña, pero poco importa y ya es tarde para hacer otra cosa. Nos sentamos y tal como habíamos predicho comienza la hecatombe. ¿A quien se le ocurrió que las elecciones del 2015 serían un buen tema de conversación sabiendo las diferencias políticas que hay en esta mesa? Cada palabra emitida de la discusión hace que te empieces a cuestionar porqué no pusiste algo en el vino, para dormirlos a todos hasta que den las 12. Después de todas las mejores fiestas son las que no necesitan más de dos invitados…

Consejo Alta Peli: Estas cosas se dan hasta en las mejores familias. Dejalos que discutan tranquilos sobre lo que quieran, vos andate a otro cuarto y ponete a ver The Perfect Host. Acá te vas a dar cuenta que tan fácil es que una cena se vaya demonio, y que lo que está pasando en otra parte de tu casa no es tan grave después de todo. De todas maneras no vuelvas, es mejor quedarte con ese sentimiento de esperanza y seguir viendo la película hasta que den las 12.

The Slumber Party Massacre (1982)

En una fiesta de chicas algo desquiciadas entra en escena un psicópata con un taladro que tan solo quiere disfrutar matando con su aparato…

Dieron las 12 y ya es hora de brindar. Nos acercamos a chocar las copas con nuestros seres queridos y tan rápido como se puede decir Feliz Navidad nos fugamos para irnos de joda con nuestros amigos. Las salidas navideñas son sin lugar a dudas muy divertidas, pero pueden ponerse un poco complicadas al momento de buscar un taxi o un colectivo, que por esa hora recién están volviendo a aparecer. Si te decidiste por la segunda opción vas a tener que lidiar con algunos ebrios que pueden tener o no gorros de Papá Noel para hacer de su estado algo todavía más patético. Probablemente, dado el clima de la fecha, te cagues de calor hasta llegar al boliche y adentro ni te cuento. Y lo que es peor, para cuando por fin lograste llegar a tu destino, la fiesta ya pudo hacer muerto…

Consejo Alta Peli: Al carajo con la salida, podes salir cualquier otro día y hasta seguramente sea menos caótico y problemático. Todo lo que necesitás es poner una película con la que canalice tus ganas de joda y esa película es The Slumber Party Massacre. Las chicas solo quieren divertirse y vos vas a ser un protagonista privilegiado. Sin que nadie se de cuenta llevate una botella un champagne de la mesa y sentate a disfrutar de este coctel de sangre, senos y malas decisiones que terminarán llevando a la tumba a este grupo de muchachas precoces.

Contracted (2013)

https://www.youtube.com/watch?v=chqtOlOEdsY

Después de una mala noche de alcohol y sexo con un desconocido, Samantha comienza a experimentar síntomas extraños. Su vagina empieza a sangrar, luego su ojo, su piel cae, sus dientes ennegrecen… Y su humor resulta más y más agrio. El médico carece de respuestas claras y su madre, su novia y sus amigos comienzan a preocuparse.

No nos hiciste caso y saliste. Tenes una resaca galopante. Difícil determinar si la pasaste bien o mal porque también tenes muy pocos recuerdos de la noche. De a poco empiezan a pasar por tu mente algunos flashes de lo sucedido. Todo muy borroso. Hay una chica. Bailaron. Le invitaste unos tragos y se fueron juntos del boliche. ¡Bien ahí, campeón! ¿O no? Empezás a dudar si usaste protección y te agarra la paranoia. ¿Hay un bepi en camino? o peor aun ¿Te contagiaste de algo?

Consejo Alta Peli: Si, nos ponemos santurrones, loco! ¿O querés terminar como la chica de Contracted? Ella tambien la pasó bien y se divirtió ¿pero a que precio? Ahora se pescó una de esas que ni te cuento. Por suerte vos estás tranquilo en tu casa viendo esta película que hace por el sexo lo mismo que Tiburón hizo por el mar. Finalmente no necesitaste comprar regalos, preparar la comida o salir de joda. El cine salvó tu Navidad. De nada.